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Depoimentos

Vcs que adoram frazes + muito + engraçadas!!! Aqui estao elas!!!!!




  1. Falta de assunto é como mau hálito: quem sofre do problema não deve abrir a boca.
  2. Não existem perguntas idiotas. Existem idiotas que fazem perguntas.
  3. Se for para me dar gelo, coloca num copo e completa com uísque.
  4. Nunca brinque com o coração de uma mulher. Brinque com os peitos dela. É muito mais gostoso e divertido.
  5. Aprenda a argumentar e nunca mais precisará ter razão.
  6. São dois os piores perigos para a sociedade: Bêbado com chave de carro e idiota com título de eleitor.
  7. Uma dica para teu ex namorado não divulgar vídeos dele te comendo: Não grave vídeos dele te comendo.
  8. Traição não é acidente. Cair da bicicleta é acidente. Escorregar no chão molhado é acidente. Você não tropeça uma vagina nem cai de boca numa piroca por acidente
  9. O simples fato de eu conversar com você quando estou bêbado não significa que eu goste de você quando estou sóbrio.
  10. Mando indireta porque sou pobre. Se fosse rico, mandava matar.
  11. Desejo tudo de positivo pra você, inclusive seu teste de HIV.
  12. Eu tenho memória pornográfica... Fique pelada que eu me lembrarei de você.
  13. Tava pensando em parar de fumar... Mas parar de pensar é mais fácil.
  14. Há duas coisas que você precisa saber levantar sem medo: A cabeça e o dedo do meio.
  15. Sempre se masturbe antes de ir para a balada. Com fome a gente acaba comendo o que não deve.
  16. Se você não quer que eu olhe para os seus peitos, vire de costas. Gosto de bunda também.
  17. O máximo que rolaria entre nós... Seria você de uma escada.
  18. Em uma escala de 0 a 0, quanto acha que eu me importo com você?
  19. Já reparou que seu smartphone tem mais utilidade que você?
  20. Tem um pouco de merda na sola do meu tênis. Acho que pisei no teu passado.
  21. Não tenho nada contra você, mas prefiro ficar longe.
  22. Eu não sou fluente em imbecilês, por favor, fale devagar.
  23. Sabe o que cairia bem? Você de uma ponte.
  24. Pode ser feia, pode ser gorda. Sá não pode ser feia e gorda.
  25. As vezes preciso de uma coisa que só você pode me dar: sua ausência.
  26. Tenho duas notícias. uma boa e uma ruim: A boa é que não tem notícia ruim. A ruim é que não tem notícia boa.
  27. Sou uma ótima pessoa e não me recordo ter inimigos. Mas sei que anotei os nomes desses filhos da puta em algum lugar.
  28. Se eu me lembro da minha primeira vez? Claro! Eu até guardei a nota fiscal.
  29. Não é só no frio que sinto falta de uma namorada. Mas pra lavar a louça também.
  30. Eu não guardo rancores. Guardo nomes.
  31. Tenho duas manias: Uma é nunca terminar nada, a outra é
  32. Ultimamente o único sexo que eu tenho tido são os mosquitos me chupando
  33. Operar hemorróida de gay não é cirurgia, é queima de arquivo.
  34. Sou maduro o suficiente para perdoar, mas não idiota para confiar novamente.
  35. Eu não mudo por ninguém. Mas posso melhorar para quem merecer.
  36. O que segura um boi no pasto é o capim que ele come e não a cerca que o prende.
  37. Ex-namorada(o) é igual barata: A gente finge que estando longe fica tudo bem. Mas na verdade, melhor seria se estivesse morta.
  38. Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois nem Diabo tem esposa e Jesus morreu solteiro.
  39. Promoção do dia: Vendo meus problemas. Pague 1 e leve todos.
  40. Covardia é ter 10 professores, um para cada matéria e eu sozinho ter que aprender todas.
  41. Chato é aquele cara que você diz: Aparece lá em casa. E ele aparece!
  42. Antes de ir ao médico para tratar sua depressão, certifique-se que você apnas não esteja cercado por idiotas.
  43. Quem quer arruma um jeito. Quem não quer arruma uma desculpa.
  44. Matar um leão por dia é fácil. Difícil é conviver com as cobras.
  45. Um brinde aos que me conquistaram, aos idiotas que me perderam e aos sortudos que irão me conhecer.
  46. As vezes dá vontade de perguntar para certas pessoas: "SEU CU NÃO FICA COM INVEJA DA QUANTIDADE DE MERDA QUE SAI DA SUA BOCA?"
  47. Não vou perder meu tempo odiando quem me odeia, pois estou ocupado amando quem me ama.
  48. Inteligência encobre a feiúra. Mas a beleza não disfarça a burrice.
  49. Todas as mulheres são bissexuais. O problema é que a maioria ainda não sabe ou não aproveita.
  50. Não existe mulher feia. Ou é mulher ou é feia.
  51. Homens: Temos pênis e cérebro. Mas infelizmente não temos suprimento de sangue suficiente para fazer os dois funcionarem ao mesmo tempo.
  52. Mulheres são anjos... Mas se você quebrar suas asas, elas passam a voar em vassouras!
  53. Sempre existe uma verdade por trás de todo "Eu estou só brincando..."
  54. Eu sou responsável somente pelo que eu digo, não pelo o que você entende.
  55. Não gostar de mim é um direito seu. Cagar e andar para sua opinião é um direito meu.
  56. Não existe homem fiel, o que existe é mulher mal informada.
  57. Sacanagem de verdade é escrever Nutella no potinho do exame de fezes.
  58. Sarcasmo: a incrível habilidade de insultar idiotas sem que eles percebam.
  59. Se Brasília prestasse, Niemeyer morava nela.
  60. Calma é capacidade de levantar a sobrancelha em vez da voz quando descobre que a sua filha perdeu a virgindade.
  61. Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, com certeza na saída.
  62. Como queimar 2000 calorias sem fazer exercício? Esqueça a pizza no forno.
  63. Não basta ser pobre, tem que falar: "É só uma lembrancinha!"
  64. Nas provas eu sempre uso a técnica do Cálculo Hipotético Universal da Teoria Estimativa, popularmente conhecida como C.H.U.T.E.
  65. Quando você está com coceira na bunda, significa que alguém está se masturbando pensando em você.
  66. No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
  67. Bicho estranho é a mulher: chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
  68. Um brinde aos nossos defeitos! Porque as nossas qualidades filho da puta nenhum reconhece!
  69. Filho é igual videogame: A próxima fase é sempre pior!
  70. Amor é gozar e não sentir vontade de jogar a outra pessoa pra fora da cama.
  71. Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.
  72. Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.
  73. Ladrão e político: Um me escolhe, o outro eu escolho.
  74. Se a tua vida é uma merda, finja ser uma mosca e seja feliz!
  75. Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!
  76. A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.
  77. Você ama uma música... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.
  78. Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.
  79. Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.
  80. Opinião é igual cu. Todo mundo tem, e dá quem quer!
  81. Sexo: Para fazer, a mulher precisa ter vontade. O homem, oportunidade.
  82. Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
  83. Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.
  84. Morar sozinho é muito bom... A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.
  85. Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel também existe.
  86. Algumas mulheres você consquista com beijos e carinhos. Para todas as outras existe MASTERCARD.
  87. Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.
  88. Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá, um dia, se tornar dono do seu próprio negócio e assim, passar a trabalhar 16 horas por dia ganhando a metade.
  89. Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!
  90. Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
  91. Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.
  92. Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas
  93. Mulheres e gatos sempre fazem o que querem. Homens e cães devem relaxar e se acostumar com a idéia.
  94. Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.
  95. Uma mulher demora 18 anos para fazer do seu filho um homem. Uma piriguete leva 18 minutos para fazer dele um babaca.
  96. Existem três frases que vão levar sua vida em diante: Não diga que fui eu, Já estava assim quando cheguei e Que boa idéia chefe!
  97. Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar
  98. Jamais adicione um proctologista no Facebook. Vai que ele resolve te "cutucar"
  99. Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo 

Dicas de como beijar bem.


Saiba como ficar com alguém!!!Dicas para iniciates.




Atualmente a moda é ficar! Namoro hoje em dia é considerado algo extremamente sério, e para namorar, a lei dos adolescentes é que antes precisa começar o relacionamento apenas ficando com a pessoa, sem um compromisso sério. 


Se você concorda com esta atitude e deseja pedir para ficar com alguém, porém não sabe como o fazer, talvez por causa da timidez ou devido o nervosismo diante do que pode acontecer de acordo com a resposta da pessoa, veja agora mesmo algumas dicas sobre o que falar, como agir e também como reagir à resposta da pessoa. 


Em primeiro lugar tenha em mente que é necessário ser original, falar aquilo que vier a tua cabeça e não citar um texto já pronto, ou simplesmente falar “Quem ficar comigo?”. Seja original, criativo e acima de tudo extremamente verdadeiro. Diga que acha ela muito bonita e gostaria de ficar com ela para conhecê-la melhor. Não esconda suas vontades e intenções, mas lembre-se que são os xavecos que convencem a grande maioria delas. 


Caso ela diga sim, não fique olhando para ela, tome uma atitude rápida, e beije-a. Caso ela diga não, e fique fazendo graçinhas; dê um passo à frente, fale mais de perto e calmamente tente beijá-la. Insistir é algo aconselhável, mas nada de forçar a barra, de ficar implorando ou pedindo “por favor”. Utilize o seu charme e estilo para convencê-la que ela não se arrependerá. 


Procure estar cheiroso, bem vestido, com um hálito refrescante e limpo. Assim sua autoconfiança estará elevada, o que lhe ajudará na hora H. Qualquer dúvida envie um comentário que lhe ajudaremos o mais rápido possível. Boa sorte em se pedido! 










Dica nº 1 – Nunca, jamais, sob hipótese nenhuma, admita que leu isso aqui. Ou que viu em alguma revista… 


Dica nº 2 – Mulher adora homem que a faz rir. Mas faça ela rir com você, e não de você. Não precisa mentir e inventar milhões de histórias pra ela te achar fodão (minta pouco). Auto-ironia funciona, claro. Seja engraçado, não babaca. Zoar seu amigo porque um veado de cavanhaque deu em cima dele num bar é uma coisa, ficar o tempo todo jogando bolinha de papel molhado no cabelo do seu amigo ou ficar enchendo o saco com aquela velha de “e aí, rapá, e a mulherada? Comendo muito”. Seja engraçado, não babaca. 




Dica nº 3 – Guarde seus hábitos estranhos para você. Certos hábitos podem até te satisfazer, mas ninguém é obrigado a conviver com isso. Coisas como tocar flauta, usar calça xadrez branca, passar hidratante ou ficar usando álcool gel de um em um minuto podem até ser coisas importantes pra você, mas pegam mal. E a não ser que você ganhe muito dinheiro com isso, esconda hábitos como ,cantar em um coral, escrever poesia ou defender a Xuxa em público não devem ser admitidas em público. Mulher pode até gostar de homem com personalidade, mas há limites. 


Dica nº 4 – Seja culto, mas não chato. Chamar a pequena pra assistir a uma comédia romântica é legal de vez em quando, mas com certeza ela vai entender e até admirar o fato de você admitir que quer ver Rambo XXIV ou Jogos Mortais 9. Mulheres gostam de homens que sejam idiotas às vezes. Não sempre. Às vezes.

VIRGEM DE BOCA? DICAS PARA O PRIMEIRO BEIJO



Você que é virgem de boca, confira algumas dicas para o seu primeiro e infesquecível beijo. Não adianta essas técnicas, como beijar a mão ou o espelho, isso é ridículo e não ajuda em nada, não fique ansioso demais, deixem as coisas acontecerem naturalmente. 
Não tem problema se ficar perdido na hora do beijo, todos se perdem no primeiro beijo, o importante é manter a calma e relaxa, fique tranquila e aproveite o beijo. É muito bom se no seu primeiro beijo for com uma pessoa mais experiente, pois ela pode ser compreensiva com você e lhe ensinar. 








Se essa pessoa for mais experiente, deixe ela comandar o beijo, apenas imite o movimento que ela faz. Se o primeiro beijo não for bom, não desanime, existem vários outros tipos de beijo. Beijo se aprende praticando, por isso é importante beijar e beijar, só não exagere demais, se não ficaram com uma má reputação. E não se esqueça, o primeiro beijo é algo que agente nunca esquece, portanto beije alguem que você goste, e esteja com vontade. 


Atualmente as crianças estão começando muito cedo seus relacionamentos com o sexo oposto, pois antes as mulheres nem sequer conheciam seu parceiro e só os conheciam quando estava na hora do casório. As mulheres são bem mais crescidas do que os moleques, pois os mesmos só querem saber de jogar bola e jogar vídeo game. Por causa deste fator quando as meninas chegam a uma idade elas mudam completamente seu jeito de agir, pensar, falar, comportar e se vestir. E. Agora, vamos para as dicas de como dar o primeiro beijo, o qual é o maior medo que sentimos em uma determinada idade: primeiro e o mais importante é curtir o momento e não deixar transparecer o medo e a sua preocupação, porque senão depois será motivo de risada entre seus amigos. Se não souber o que fazer na hora se acalme e o segredo é abrir a boca e imitar o que o outro está fazendo. Caso seja tímido tente beijá-la em um lugar sem muito telespectadores. Só beije quando achar que está realmente pronta e nunca vá pela cabeça de ninguém. Não beije só por beijar, beije alguém que você realmente sente sentimentos, os quais são realmente verdadeiros e profundos, mas se caso a pessoa não der bola, esqueça-o. Seja totalmente natural. Depois de todas essas dicas o negócio e colocá-lo em pratica, mas se caso seu primeiro beijo não seja muito bom, não desanime, pois o beijo e a sensação que ele nos passa é algo que anima a auto-estima e faz com que nós fiquemos muito bem. 

Como dar um fora na garota?











1-Além de não ser necessário magoar a menina, você também não sabe como vai ser o dia de amanhã. E se uma hora, sem mais nem menos, você começa a gostar logo dessa garota? Melhor não ser um idiota, né?! Fora que ela é sua amiga e você não quer deixar de tê-la por perto. Vamos pensar em algumas opções. 
Afastamento 
Você pode ir, aos poucos, se afastando da garota que gosta de você. É uma atitude que pode não ser nada agradável, já que se vocês são amigos, gostam da companhia do outro e não devem ter vontade de se distanciar. 
Uma opção é evitar ficar sozinho com ela. Sempre que forem sair, dê um jeito de ir mais pessoas. Não vá a casa dela estudar, prefira estudar em grupo no colégio. E comece a, sempre que ela te convidar, sugerir uma galera para ir junto. Ela vai começar a notar que algo mudou entre vocês. 






2-Confidente 
Vocês são amigos, você gosta de uma garota e sua amiga gosta de você, mas será que ela imagina que você já tem alguém em mente? Conte pra sua amiga que está apaixonado por uma garota, que quer ficar com ela e peça ajuda para conquistá-la. No começo pode ser que ela fique triste, mas depois vai notar como foi melhor saber a verdade. 
Uma coisa muito importante é você não deixar no ar quem é essa garota que mexe com você, ou então sua amiga pode sonhar que ela é a menina dos seus sonhos e só piorar a situação. Sinceridade é muito importante, mas deixar claro para uma garota que você sabe o que ela sente por você não é a melhor opção, já que pode causar um constrangimento sem fim. 








3-O conselho: faça com que ela note que o lance de vocês é apenas amizade, mas tudo deve acontecer aos poucos. Da mesma forma que você notou que ela te olha diferente depois de um tempo de observação, ela deve cair na real de que o lance de vocês não vai passar do que é depois de um bom tempo de observação. 
Continue agindo normal, mas com um distanciamento que faça ela notar que não é uma namorada em potencial, mas uma amiga querida que sempre terá lugar na sua vida, porém de forma diferente do que ela imagina. Vá com calma e aos poucos ela vai entender! 


É verdade que amor vem com o tempo?


COMEÇO DE UMA NOVA ERA

BOM ESTOU AKI PRA DIZER QUE ESSE E MEU PRIMEIRO SITE JA TIVE BLOGS MAIS SITE ESSE E O PRIMEIRO


Bom sou narzus rangel rocha gomes da cruz moro em almenara MG, nesse site vai tar varias coisa da minha  familha etc etc etc. Bom fiz um site mais pq o blog nao da pra fazer sertas coisas ai fiz isso

Espero acolher com coisas que lhes entereçen...


ASS:DIRETORIA/DOMINIU : NARZUS
COMPARTILHE ESTA HISTORIA.

Piada de português

O endereço

Desesperado e com apenas alguns trocados, Manoel resolve escrever um telegrama ao Joaquim, em Portugal, pedindo ajuda:
- Joaquim, sabes o endereço de José?
3 dias depois chega a resposta:
- Sei!


Vinte coisas que “falamos” errado e não percebemos…

Você conhece alguém que faz planos para o passado? 01 – Planos ou projetos para o futuro.
Só se for o Michael Fox no filme “De volta para o Futuro”.
02 – Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?
03 – Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.
04 – Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.
05 – Conviver junto.
É possível conviver separadamente?
06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.
07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?
08) Goteira no teto.
No chão é impossível!
09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?
10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.
Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.
11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!
12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?
13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?
14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
erário só basta!
15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!
16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…
18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?
19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?
20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.


Brincando com o perigo…

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! – grita.
- Impare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.
- Então não brinco mais!


Por que ficamos com raiva quando estamos com fome?

Sabe aquele ditado de que diz que cara ruim é fome. Pois ele é verdadeiro e tem explicação científica. Segundo pesquisadores da Universidade de Cambridge, no Reino Unido, a raiva que algumas pessoas sentem quando estão com fome pode ser resultado das flutuações de serotonina no cérebro, o que ocorre, frequentemente, quando a pessoa esta em estado de estresse ou há muito tempo sem comer.
O estudo envolveu voluntários saudáveis que tiveram seu nível de serotonina alterados através da manipulação da dieta. Foram utilizados exames de ressonância magnética funcional (fMRI) para mapear e medir a atividade cerebral dessas pessoas enquanto viam imagens de rostos com expressões de raiva, tristeza e neutras.
Os resultados relevaram que baixos níveis de serotonina provocaram comunicações mais fracas na amígdala (regiões específicas do sistema límbico emocional do cérebro) e nos lobos frontais. Segundo os pesquisadores, isso pode sugerir que quando os níveis de serotonina estão baixos fica mais difícil para o córtex pré-frontal controlar as respostas emocionais para raiva geradas dentro das amígdalas.






Como funciona as “Fases da Lua”

As fases da Lua ocorrem porque o plano de rotação da Lua em torno da Terra é inclinado em relação ao plano de rotação da Terra ao redor do Sol, e também pelo fato de a Lua não ter luz própria, ela reflete a luz proveniente do Sol.
A figura mostra a imagem que se tem da Lua quando observada da Terra e à medida em que esta gira em torno da Terra. Dependendo da posição da Lua em relação à Terra, apenas uma parte da Lua é iluminada (quarto crescente e quarto minguante) ou é toda iluminada (cheia) ou não é possível vê-la (nova).





Doze conselhos para ter um infarto feliz!

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes, sempre com muita comida gordurosa, bebida e cigarro.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião Então. Você faz parte desse time? Se fizer, ainda está em tempo de rever suas atitudes.


Atalhos de teclado para o Windows

JANELAS

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[Tecla Windows]+[D]Minimizar ou restaurar todas as janelas
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[Tecla Windows]+[Pause]Propriedades do sistema
[Tecla Windows]+[E]Meu Computador
..
CAIXAS DE DIÁLOGO

.
[Ctrl]+[Tab]Navegar pelas abas (orelhas) da janela
[Ctrl]+[Shift]+[Tab]Retroceder pelas abas
[F5]Atualizar qualquer caixa de diálogo
[F1]Apresentar Ajuda a um item selecionado
[Esc]Cancelar, Sair
[Espaço] ou [Enter]Fazer clique no botão selecionado
[Espaço]Ativar ou desativar a caixa de verificação da opção selecionada
[Tab]Avançar para as opções seguintes
[Shift]+[Tab]Retroceder para as opções anteriores
[Shift] enquanto insere um CDAvançar a inicialização automática do  CD
[Alt]+[Enter] ou [Alt]+duplo cliquePropriedades de um item
[Shift]+[Delete]Deletar o arquivo, sem enviar para a Lixeira
[F2]Renomear um item
[Ctrl]+[A]Selecionar tudo
..
ACESSIBILIDADE

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[Alt da esquerda]+[Shift da esquerda]+[Num Lock]Ativar/Desativar teclas do mouse
[Shift] cinco vezesAtivar/Desativar Fixar Teclas
[Num Lock] durante cinco segundosAtivar/Desativar avisos sonoros das Teclas de Alternância
[Shift da direita] durante oito segundosAtivar/Desativar Teclas de Filtragem
[Alt da esquerda]+[Shift da esquerda]+[Print Screen]Ativar/Desativar Alto Contraste
..
APLICATIVOS

.
[Ctrl]+[C] ou [Ctr]+[Insert]Copiar
[Ctrl]+[V] ou [Shift]+[Insert]Colar
[Ctrl]+[X] ou [Shift]+[Del]Recortar
[Ctrl]+[Home]Ir para o início do documento
[Ctrl]+[End]Ir para o fim do documento
[Ctrl]+[Z] ou [Alt]+[Backspace]Desfazer últimas ações
..
RECURSOS ESPECIAIS

.
[Tecla Windows]+[Scroll Lock]Copiar o ecrã ampliado para a área de transferência sem o cursor
[Tecla Windows]+[Page up]Alternar a inversão de cores
[Tecla Windows]+[Page Down]Alternar o seguimento do cursor
[Tecla Windows]+[Seta para cima]Ampliar
[Tecla Windows]+[Seta para baixo]Reduzir
[Tecla Windows]+[Print Screen]Copiar o ecrã ampliado e o cursor para a área de transferência
..
RECURSOS GERAIS

.
[F10]Ativar a barra de menus em programas
[Ctrl]+[F4]Fechar a janela atual em programas MDI (Multiple Document Interface)
[Alt]+[F4]Fechar a janela ou o programa ativo
[Alt]+[Espaços]Abrir o menu do sistema da janela atual
[Alt]+[Espaços]+[N]Minimizar a janela ativa
[Alt]+[Espaço]+[X]Maximizar a janela ativa
[Alt]+[Barra de espaços]+[R]Restaurar a janela ativa
[Alt]+[Shift]+[Tab]Inverter a direção do ciclo através do Task Switcher
[Ctrl]+[Enter]Abrir uma pasta ou um programa selecionado
[Ctrl]+[Shift]+[Enter]Visualizar dois painéis no Windows Explorer
[Ctrl]+[Alt]+[Del]Abrir a caixa de diálogo Fechar Programa
[Alt]+[Espaço]+[C]Fechar a janela ativa
[Shift]+[F10]Abrir o menu contextual do item selecionado
[Ctrl]+[Esc]Abrir o menu Iniciar
[Alt]+[-]Abrir o menu do sistema para programas MDI
[Alt]+[Enter]Abre as Propriedades do item selecionado
[Alt]+[M]Minimizar todas as janelas
[Alt]+letra sublinhadaSelecionar a letra sublinhada de um item de um menu
[Alt]+[Esc]Percorrer janelas ou programas da barra de tarefas
[Alt]+[Tab]Utilizar o Task Switcher – alternar aplicativos em uso
..
MEU COMPUTADOR E WINDOWS EXPLORER

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[Shift] enquanto faz clique em Fechar (apenas Meu Computador)Fechar a pasta selecionada e todas as pastas associadas
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[Seta para a direita]Expandir a seleção atual se estiver fechada (+)
[Num Lock]+[asterisco]Expandir todas as pastas abaixo da seleção
[Num Lock]+[+]Expandir a pasta selecionada
[F6]Alternar entre os painéis esquerdo e direito e entre as barras de menu
[Seta para a esquerda]Fechar a seleção atual se estiver expandida (-)
[Num Lock]+[-]Fechar a pasta selecionada

Sete alimentos que nunca deveria dar a seu cão

1. Chocolate
O chocolate contém teobromina, um alcaloide que é quimicamente similar à cafeína. O análogo quimicamente puro da teobromina é utilizado em medicina como diurético e estimulante do coração.
Os cães metabolizam mais lentamente a teobromina e podem ficar doentes e morrer por comer muito chocolate, ainda que gostem (e gostam). Quanto é muito? Depende do tipo de chocolate: chocolate amargo puro tem 10 vezes mais teobromina que o chocolate com leite e milhares de vezes mais que o chocolate branco. Mas o melhor mesmo é evitar que os bichinhos consumam chocolate em geral, já que pode provocar vómitos, diarreias, hiperatividade até chegar a uma parada cardíaca, infartos e morte. Pode demorar horas e inclusive dias para manifestar os sintomas.
2. Alho
Ainda que pareça que os animais podem digerir pequenas quantidades de alho em pó, quantidades maiores podem provocar anemia e causar problemas gastrointestinais. No caso do alho, o culpado é o tiossulfato, que é difícil de ser processado pelos cães e gatos e pode causar danos nos glóbulos vermelhos do sangue. Vai fazer uma boa pratada de arroz para os bichos? Esqueça o tempero.
3. Cebola
Os níveis de tiossulfato encontrados nas cebolas são tão altos que a converte em um alimento ainda mais perigoso que o alho: em pequenas quantidades pode matar rapidamente cães, gatos e outros animais domésticos.
4. Abacate
Não importa se você gosta da fruta, que a considera saudável. O abacate contém uma substância chamada persin, que é extremamente tóxico para os animais. Não é somente a polpa comestível do abacate que é perigosa, senão toda a planta: a semente, galhos e folhas.
5. Ossos
Apesar de que nos desenhos animados os ossos sempre acompanham os cães, costume esse absorvido pelo costume popular já que todos tem o costume de separar os ossos para os animais, estes não são nada saudáveis e podem causar estragos no sistema digestivo do animal. Rompimento dos dentes, lesões na boca, ossos colados no estômago, hemorragias graves do reto… a FDA mostra até 10 razões pelas quais é perigoso recompensar nosso cão com um osso.
6. Cerveja
A mesma imbecilidade de pais que passam a chupeta do filho na cerveja par acalmá-los e 15 16 anos mais tarde não suporta o cachaceiro mirim que chega em casa todo dia mamado. Muitas pessoas por pura testosteronice tem a mania de recompensar o amigo inseparável com uma “talagada” de cerveja em seu pote, mas o que desconhecem é que os cães por terem um corpo bem menor tem também um metabolismo mais rápido do que o nosso, de modo que não processam corretamente o álcool. Em pequenas doses não é letal, mas há casos em que o animal pode ficar nervoso e ataque ou inclusive fira a si mesmo.
7. Leite
A maioria esmagadora dos cães é intolerante à lactose. Se tomarem leite, desenvolverão diarreia. Como não têm enzimas necessárias para dissolver o açúcar no leite, acabam sofrendo de vómitos, diarreias e outras moléstias gastrointestinais. Se notar que seu cãozinho gosta muito de leite, lhe dê só leite sem lactose, misturado em bastante água.


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